Ele pode ser legal, mas não é seu encaixe

Gosto de imaginar a meu trajeto de vida com um bosque florido igual cenário bucólicos que segue com bancos de praça amadeirado branco, jardim inglês com ripas verticais pontiagudas no topo conectadas por trilhos horizontais e um relevo verde na subida, nessa mesma rua tem os postes de luzes desligadas no dia ensolarado, com feixes de luzes no chão em que vejo a sombra das árvores de ipê no chão juntamente com as folhas coloridas em amarelo e lilás que caíram provavelmente com o vento, com o clima com cheiro de lavanda fresca e chá branco. Apesar das pedras eu vou seguindo. 

Sorte de quem nunca viveu esse amor contemporâneo, que se esconde de trás de uma tela, desse amor moderno que vem intenso no começo e e vai embora ou que não quer nem tentar de verdade. Dizem por ai que as pessoas andam com preguiça de se apaixonar, que ironia disse meu ultimo amor, mas não aquele que ficou. Será problema dos filmes ocidentais de agora até a performasse do amor nos filmes não é mais "Adam Sandler". Agora só mesquinho, amor medíocre não se trata de demonstrações grandiosas, mas é que os detalhes também importam e também não digo respingos de afeto, mas aquele que não abandona um animalzinho por não saber cuidar dele, mas se esforça pra ser o melhor porque você é tudo que ele tem e que ama do jeito dele. A literatura desse século tratará de amores líquidos.

Não é contato presente, não é a versão que eu me apaixonaria, não sei se a minha versão de hoje se apaixonaria pela sua versão de hoje. Só alguém que lembro que conheci. Tem filmes que o primeiro é o melhor que ramakes, talvez você e eu sejamos assim o primeiro filme. O mundo gira na velocidade em que só vemos nas cores do tempo. Em uma manhã em que aquilo se dissipa e agora eu não preciso mias entender. Amor a moda antiga, talvez não queira um amor a moda antiga, talvez eu só queria um genuíno. Talvez eu nem seja tão antiga assim, mas é que eu fui acostumada com esse tipo de amor. Beijo sendo uma declaração de amor, sendo um pedido. Não se se fazem mais amores assim, ainda não conheci. Natural, sem controlar ou forçar, sem mensagem, mas olho no olho. Nos falta isso. Romântica ao ponto de imaginar minha trajetória como um bosque e de ver cenas cortadas do beijo por trás dos bastidores acreditando que o casal principal fiquem juntos na vida real. Não precisa estar pronto, só que queria construir, pronto para caminhar comigo, que não me faça sentir menos pelo lugar que estou.

Até a chuva passar

A empresa está falida. Obrigada por toda ajuda, mas não vou fazer você ficar. Dizia ele em um tom assentido e conformado.

— Eu quero ficar e te ajudar

— Sério porque você continua vindo?

As caixas estavam sendo levadas com as coisas do lugar no dia seguinte.

Fiz uma loucura de ter continuado, mas mesmo assim só sobraram nós dois na empresa. Todos os funcionários foram embora, mas fiquei ao seu lado te apoiando. Antes eu ficaria constrangida, mas agora... Isso já foi a vários meses.

Seus olhos maravilhosamente provocantes insinuavam ter carinho. Com seu olhos me acariciaram e me senti mais bela, o brilho do seu olhar. Tem carinho em seus dedos tocando a minha pele acidentalmente. Só me diga com seus olhos o que você quer que e vou entender. A gente se encontrou no olhar e esses momentos silenciosos... às vezes dizem mais do que conversa. Meio piegas, mas o que se diz com menos é mais muito forte. Por isso até essa chuva passar estarei com você.

O depois da saudade

Pensei que eu estava vivendo algo bonito e estava, mas nessa realidade o que sobrou pra nós românticos foi apenas amores tipo a vida de efeméride. Coitado do amor porque falam mal dele? Quando a culpa não é dele, sinto pena. Quem deveria levar a culpa são as pessoas e o que fazem com ele e ainda falam mal e dizem ainda que não acreditam mais no pobre do amor que só quer amar e ser amado. Que injustiça.

Fico vendo essas ruas, estradas e BRs que nos separava e você já esteve em uma delas e voltou pra mim. A noite onde as casas brilham e bate um vento gelado depois varia de sol forte a e chuvas que destroem casas, mas daqui nada sei. Sempre que eu passar naquele muro ou perto daquelas sorveteria que você me levou e você não verá mais, mas eu ainda vou passar novecentas vezes e toda vez vou lembrar de você, vou estar por aqui lembrando. Eu ainda queria conhecer purê com cachorro quente e achei uma ideia tão louca, eu ainda queria conhecer a cidade que faz 4 estações do clima em um dia.

Parecia tão urgente você voltar e não tinha espaço pra mim. Logo você que não parecia não ter pressa de ir embora toda vez que nos víamos. Agora foi como água que escorre pelas minhas mãos, tentei segurar, mas você já não conseguia ficar. Tentei segurar aquele instante que nada foi decidido, ainda tem possibilidade do sim. Nada do que eu fizesse iria mudar sua rota. Eu queria romantizar finais como aqueles encontros de repente depois de anos, mas conheci você e eu estava no meio do meu livro, agora que não nos voltamos a nos ver e eu não terminei de ler o livro. Fiquei na mesma página.

Despretensiosamente cheguei a uma conclusão do porque eu queria consertar corações a custo do meu despedaçado. Era uma vez um lugar bonito que eu sempre quis ir, mas se fosse agora eu não saberia aproveitar e valorizar esse lugar foi ai que eu percebi que eu era o lugar bonito que alguém não conseguia apreciar porque não estava inteiro. Eu fui seu lugar bonito por um tempo.

Agora você esta perto de mim, mas estaremos longe e daqui a um tempo fisicamente e emocionalmente mais ainda e esse pra sempre sem você parece não caber no meu futuro e isso eu digo pra você? Qual solução você me daria? E nas suas histórias futuras, eu? Em qual versão eu vou virar? Nem quando me despedia você olhava pra trás e nem na última vez você não olhou pra trás. Não foi o maior corte que já tive, mas machucou ainda sim. Achava que você ajudava as pessoas a cicatrizarem e não fazer feridas. Levo comigo o que foi verdadeiro até onde você conseguiu, mas é diferente de saber permanecer. Agora fiquei com sua presença na ausência. Parece que me identifico mais nesse lugar de dor porque já estive lá mias vezes, não me é estranho.

Meu gesto, eu sabia que aquela era a última vez que eu seguraria a sua mão e foi consciente, no meio daquilo tudo, porque foi quando tudo começou e queria fazer isso por último e sai dali ainda sentindo amor. Teve o nosso último adeus, mas queria só que fosse um pesadelo em que acordamos e nos sentimos aliviados por ter sido só um pesadelo, pois pensava em você como alguém que nunca faria isso comigo.

Eu sou a pessoa que abrem mão pareço que sou a mais fácil de deixarem, mas é apenas uma incapacidade, mas escolhida por pessoas que não sabem ficar. Uma parte sua eu não conseguia acessar só via que morava ainda uma tristeza e queria resolver, queria ser essa pessoa, mas não dependia de mim. Os dias ensolarados pareciam tristes, me desfaço, coração bagunçado, não me reconheço, perco a fome e me faz chorar. Parece soco no estomago, mas ai lembro que hoje foi o primeiro dia sem chorar. Vou sentir saudade sem dor e agora vejo que dá pra sentir saudade e continuar. Afinal acho que fui um imprevisto bom na sua vida porque sua distância não foi fria, só distante.

Entre declarações e promessas de amor o que me conquistou foi você saber que minha hesitação era medo de falar, era quando me deu a maior parte que tinha cream cheese. eu não sabia que naquela semana seria o nosso último momentos juntos, se eu soubesse que aquela seria a nossa última brincadeiras e conversas. Por um tempo comida japonesa me embrulhava meu fígado. Fiquei orgulhosa de mim por saber ser vulnerável as vezes procuramos respostas porque parece que elas dão um sentido consciente a dor e que de algum jeito pode acalentar um pouco mais o sentimento e por isso por semanas tentei e entender. Por outro lado você não sabia amar da forma que dizia admirar.

Hoje tentei olhar de um lado diferente da janela pra ver se algo dentro de mim mudava também. Tentei mudar o ângulo da situação e fiz poesia. Olhando essas casas e estradas a noite lembro ainda de você.  Nunca entendi tanto de pequenos infinitos  e não do amor que chegue e fique, mas eu ainda não deixei de acreditar no amor, no meu último amor que virá, aquele que queira ficar. Talvez seja uma tola por ainda acreditar no amor porque tudo que vivo só me aproxima do que eu realmente quero. Amar o amor.

O caminho até o beijo

O único caminho que eu fazia era pelas roupas do varal, dos lençóis que formavam um túnel e encontrava outro mundo do outro lado. Talvez só a minha imaginação. Ou quando fazia aquela chuva e junto do meu pai eu fazia um barquinho de papel para ver flutuando nas correntezas da chuva forte de um fim de tarde.

Hoje sentir medo que o meu perfume saísse antes que ele sentisse, por que o caminho parece tão longo até você. Pensando em ti e naquela hora que não chega. Tinha me esquecido como era bom dormir apaixonada e explicar nosso coração é umas das tarefas mais difíceis. Hoje corro para os seus braços e não erro mais o caminho até eles.

Quem eu era antes de me apaixonar, sempre uma menina sonhadora que ainda estava aprendendo a viver, aprendendo a ser amada depois de saídas bruscas do meu caminho e que percebeu que sem querer colocava visões que outras pessoas tinham sobre mim nele, mas você nunca exigiu nada de mim, talvez seja uma mania minha do porquê de tantas coisas estranhas sobre mim que vou contar você é a primeira achar legal isso.

Vai se aproximando os dias, as horas, até quando sinto que está perto, meu coração palpita de uma forma diferente. Agora sou essa pessoa me organizando com alguém novo na minha vida e ando um pouco distraída, por isso. O sentimento se assentou um pouco mais e agora o caminho está mais leve. As vezes sinto tanta saudade que parece tão distante o caminho até o beijo.