Do início até o último instante

E aqueles minutinhos, mal ele sabe que o que eu mais preciso é alguém que me segure forte e não me deixe ir. E das vezes que eu quis prolongar um momento tanto quanto você. Você já me segurou de várias formas e agora não sei se é ainda uma despedida, mas eu queria que me segurasse mais uma vez.

Eu ainda não quero escrever cartas de amor pra você, prefiro proteger meu sentimento, por mais que meu coração ande em contramão. Tenho sido o tipo de pessoa que venho procurando sinais, gestos, palavras, sorrisos. Mesmo sem falar muito, mesmo sem tocar ainda o sentimento existe sim. Hoje não vai embora sem me dizer o que quer de mim. Me diga mais uma vez com seus olhos o que você quer que eu vou entender só não vai embora mais uma vez sem me dizer.

Lembro dos seus olhos irresistíveis e que fecham quando sorrir, mas que você diz não gostar e por isso não o faz muito e a forma que você repete as coisas quando está ansioso e sua presença iluminava o ambiente, mas eu fingia não perceber isso, mas ainda sim você me segurava e me direcionada um exclusivo comprimento para dizer o meu nome em voz alta, toda vez que me via. Sabe aquele olhar intenso e profundo quando alguém quer deixar claro o quanto te quer? eu não tive dúvida, ele nunca mais foi esquecido e sem saber fez balela do caos do meu coração, foi como uma brisa da manhã que chega de repente e te faz cosquinhas no coração, me senti calma e me enchi de esperança e ilusões como coisas bregas de casais, como fazer jantar surpresa de macarrão ao molho branco, imaginar correr pra atender você no portão de casa para te ver, ganhar flores, comer hamburger na esquina, tirar fotos no espelho que nem precisam sair perfeitas. Me fez pensar nessas coisas que eu nunca vivi.

É como se eu estivesse abraçando um desconhecido, mas sei que se fosse um desconhecido aquele abraço não teria sido tão confortável, isso é meio estranho pra mim como a gente passou de dois desconhecidos, que nos conhecemos, em pouco tempo para encontrar conforto no seu abraço? porque nos abraçamos por horas naquele dia, simples porque nós dois queríamos. Isso me assusta porque você parece ver quando eu não estou bem e se importa. As pessoas se apaixonam mesmo de formas misteriosas e desapaixonam também. Como eu estava ai em um sábado qualquer abraçada com a pessoa que eu mais queria estar junto e você me dizia encorajando para que eu não tirasse o privilégio dos outros de conhecer alguém igual a mim e todos a nossa volta conspiravam para acontecer.

Posso adiantar que quero estar onde você estar, que você não sai da minha cabeça e toda vez que te vejo esqueço de todo o resto e me sinto bem, mas tão bem. De um até logo, até amanhã se tornou até qualquer dia e esse dia não voltou a acontecer. Sinto uma dor carinhosa e estranhezas parecidas. Sempre uma mistura de alívio e tristeza, mas o essencial é escasso. A parte da minha vida que eu queria mudar era justamente conhecer alguém. Eu lembrava de coisas que só um coração apaixonado iria lembrar, mas não um magoado, pois perdi a possibilidade que eu queria muito viver. Talvez eu já estivesse prevendo o final e adiantando algumas linhas, mas a verdade é que hoje eu não queria que o sol que surgiu depois de vários dias chuvosos fosse embora no final da tarde, igual quando não soube que até qualquer dia seria o último. Tínhamos um prazo de validade junto com o seu tempo lá. O problema não foi o que você disse, mas foi quando ela acabou ali. 

Afinal acho que eu só tenho esbarrados com apreciadores de joias, mas pelo valor não querem polir e nem zelar, um dia talvez eu encontre mais que um apreciador de joias pra mim. Das vezes que me segurou só queria que o fizesse mais uma vez e não me deixasse ir.

O depois da saudade

Pensei que eu estava vivendo algo bonito e estava, mas nessa realidade o que sobrou pra nós românticos foi apenas amores tipo a vida de efeméride. Coitado do amor porque falam mal dele? Quando a culpa não é dele, sinto pena. Quem deveria levar a culpa são as pessoas e o que fazem com ele e ainda falam mal e dizem ainda que não acreditam mais no pobre do amor que só quer amar e ser amado. Que injustiça.

Fico vendo essas ruas, estradas e BRs que nos separava e você já esteve em uma delas e voltou pra mim. A noite onde as casas brilham e bate um vento gelado depois varia de sol forte a e chuvas que destroem casas, mas daqui nada sei. Sempre que eu passar naquele muro ou perto daquelas sorveteria que você me levou e você não verá mais, mas eu ainda vou passar novecentas vezes e toda vez vou lembrar de você, vou estar por aqui lembrando. Eu ainda queria conhecer purê com cachorro quente e achei uma ideia tão louca, eu ainda queria conhecer a cidade que faz 4 estações do clima em um dia.

Parecia tão urgente você voltar e não tinha espaço pra mim. Logo você que não parecia não ter pressa de ir embora toda vez que nos víamos. Agora foi como água que escorre pelas minhas mãos, tentei segurar, mas você já não conseguia ficar. Tentei segurar aquele instante que nada foi decidido, ainda tem possibilidade do sim. Nada do que eu fizesse iria mudar sua rota. Eu queria romantizar finais como aqueles encontros de repente depois de anos, mas conheci você e eu estava no meio do meu livro, agora que não nos voltamos a nos ver e eu não terminei de ler o livro. Fiquei na mesma página.

Despretensiosamente cheguei a uma conclusão do porque eu queria consertar corações a custo do meu despedaçado. Era uma vez um lugar bonito que eu sempre quis ir, mas se fosse agora eu não saberia aproveitar e valorizar esse lugar foi ai que eu percebi que eu era o lugar bonito que alguém não conseguia apreciar porque não estava inteiro. Eu fui seu lugar bonito por um tempo.

Agora você esta perto de mim, mas estaremos longe e daqui a um tempo fisicamente e emocionalmente mais ainda e esse pra sempre sem você parece não caber no meu futuro e isso eu digo pra você? Qual solução você me daria? E nas suas histórias futuras, eu? Em qual versão eu vou virar? Nem quando me despedia você olhava pra trás e nem na última vez você não olhou pra trás. Não foi o maior corte que já tive, mas machucou ainda sim. Achava que você ajudava as pessoas a cicatrizarem e não fazer feridas. Levo comigo o que foi verdadeiro até onde você conseguiu, mas é diferente de saber permanecer. Agora fiquei com sua presença na ausência. Parece que me identifico mais nesse lugar de dor porque já estive lá mias vezes, não me é estranho.

Meu gesto, eu sabia que aquela era a última vez que eu seguraria a sua mão e foi consciente, no meio daquilo tudo, porque foi quando tudo começou e queria fazer isso por último e sai dali ainda sentindo amor. Teve o nosso último adeus, mas queria só que fosse um pesadelo em que acordamos e nos sentimos aliviados por ter sido só um pesadelo, pois pensava em você como alguém que nunca faria isso comigo.

Eu sou a pessoa que abrem mão pareço que sou a mais fácil de deixarem, mas é apenas uma incapacidade, mas escolhida por pessoas que não sabem ficar. Uma parte sua eu não conseguia acessar só via que morava ainda uma tristeza e queria resolver, queria ser essa pessoa, mas não dependia de mim. Os dias ensolarados pareciam tristes, me desfaço, coração bagunçado, não me reconheço, perco a fome e me faz chorar. Parece soco no estomago, mas ai lembro que hoje foi o primeiro dia sem chorar. Vou sentir saudade sem dor e agora vejo que dá pra sentir saudade e continuar. Afinal acho que fui um imprevisto bom na sua vida porque sua distância não foi fria, só distante.

Entre declarações e promessas de amor o que me conquistou foi você saber que minha hesitação era medo de falar, era quando me deu a maior parte que tinha cream cheese. eu não sabia que naquela semana seria o nosso último momentos juntos, se eu soubesse que aquela seria a nossa última brincadeiras e conversas. Por um tempo comida japonesa me embrulhava meu fígado. Fiquei orgulhosa de mim por saber ser vulnerável as vezes procuramos respostas porque parece que elas dão um sentido consciente a dor e que de algum jeito pode acalentar um pouco mais o sentimento e por isso por semanas tentei e entender. Por outro lado você não sabia amar da forma que dizia admirar.

Hoje tentei olhar de um lado diferente da janela pra ver se algo dentro de mim mudava também. Tentei mudar o ângulo da situação e fiz poesia. Olhando essas casas e estradas a noite lembro ainda de você.  Nunca entendi tanto de pequenos infinitos  e não do amor que chegue e fique, mas eu ainda não deixei de acreditar no amor, no meu último amor que virá, aquele que queira ficar. Talvez seja uma tola por ainda acreditar no amor porque tudo que vivo só me aproxima do que eu realmente quero. Amar o amor.

O caminho até o beijo

O único caminho que eu fazia era pelas roupas do varal, dos lençóis que formavam um túnel e encontrava outro mundo do outro lado. Talvez só na minha imaginação. Ou quando ocorria aquela chuva e junto do meu pai eu fazia um barquinho de papel para ver flutuando nas correntezas da chuva forte de um fim de tarde nas ruas de asfalto.

Hoje sentir medo que o meu perfume saísse antes que ele sentisse, por que o caminho parece tão longo até você. Pensando em ti e naquela hora que não chega. Tinha me esquecido como era bom dormir apaixonada e explicar nosso coração é umas das tarefas mais difíceis. Hoje corro para os seus braços e não erro mais o caminho até eles.

Quem eu era antes de me apaixonar, sempre uma menina sonhadora que ainda estava aprendendo a viver, aprendendo a ser amada depois de saídas bruscas do meu caminho e que percebi que sem querer colocava na construção do seu olhar eu colocava visões que outras pessoas tinham sobre mim em você, mas você nunca exigiu nada de mim, talvez seja uma mania minha do porquê de tantas coisas estranhas sobre mim que vou contar, você é a primeira achar legal isso.

Vai se aproximando os dias, as horas, até quando sinto que está perto, meu coração palpita de uma forma diferente. Agora sou essa pessoa me organizando com alguém novo na minha vida e ando um pouco distraída, por isso. O sentimento se assentou um pouco mais e agora o caminho está mais leve. As vezes sinto tanta saudade que parece tão distante o caminho até o seu beijo.

Ciclo do coração

    

     Eu me lembro do meu primeiro pensamento, foi de surpresa, via pessoas rindo comendo salgados e sentia um cheiro de cimento do qual eu gosto e tijolo, dentre os que mais gosto como os de chuva molhada. Era a primeira semana dos primeiros dias de aula na faculdade em que eu estudava licenciatura. Tinha uma pessoa da qual eu não sabia como iria reagir quando encontrasse, só sei que não sentia mais algo por ele, mas ainda sim lembrei que ele estudava no mesmo lugar que eu. Era uma terça feira dia da aula das 16:h. Eu estava junto com a minha amiga esperando do lado de fora a outra aula acabar para entrarmos. De costume esperávamos a aula na porta, agora ajeitando meu cabelo preso e meio desarrumado por estar cansada já da última aula. Um colega nosso de outro curso queria nos apresentar alguém para minha amiga e eu. Eu não queria conhecer ninguém. Eu estava despreocupada, mas ainda sim me incomodou um tiquinho o fato do meu cabelo esta desarrumado, mas ao mesmo tempo não estava mais ligando tanto para essas coisas, afinal. Ele nos apresentou, assim que o amigo dele saio da sala ao lado de onde estávamos. Ele foi tão antipático. Disse “oi gente” acenou com o braço e saio andando, sem nem ao menos olhar para o nosso rosto. Fiquei sem reação e com uma expressão de desentendimento, nem ao menos apertou a nossa mão, quando eu iria abrir a boca nem saiu sons.
Depois disso soubemos que não iriamos ter aula, fomos para o outro lado da faculdade falar sobre o acontecimento de hoje, eu e minha amiga ficamos revoltadas, só que mais da parte dela, porque fingi ficar revoltada de brincadeira, pois nem estava com cabeça para isso, mas de fato eu disse claramente não tinha gostado dele, mas nos perguntando porque o nosso colega queria apresentar alguém assim e para que? Concordarmos em chama-lo de mal-educado.
            No dia seguinte encontro um menino que eu conhecia no corredor. Não seria difícil já que ele era do mesmo curso que o meu. Uma parte de mim queria encontra-lo para ver como eu me sentia e também mostrar de alguma forma o que ele tinha perdido. Ele foi um menino que eu sai apenas uma vez e com ele eu também tive o meu primeiro encontro, mas que me prometeu algodão doces, magia e purpurina, mas que depois de semanas ele ficou estranho e não queria me dizer o porquê.
            Final de semana chega e eu sair com a minha amiga para ir ao playtory minha amiga avista ele com uma menina, achamos estranho, mas pensamos ser uma prima, uma amiga. Quando chego em casa pergunto para ele quem era e ele me diz que era sua namorada. Ora, depois de algumas semanas depois de sair comigo ele já estava namorando? depois de dizer que estava apaixonado por mim. Ele me contou que uma menina do passado tinha aparecido dizendo pra ele que não era apenas amizade que ela sentia por ele e sendo ela alguém de quem ele gostava a muito tempo. Ele ficou em dúvida e eu facilitei as coisas, decidi eu mesma sair disso, mas no fundo ainda tive esperanças dele perceber que estava confuso e que gostava de mim, talvez só quisesse ter tido a consideração dele ter me contado.
            Bom passou-se um tempo e ele veio se desculpas e na verdade ele tinha terminado com a namorada. Confuso, complicado, mas foi essa a história triste que me magoou, mas que depois passou. Eu pensei que ele seria a última pessoa que eu iria conhecer antes de encontrar o meu amor , mas não foi, porém penso estar cada vez mais perto. Ao mesmo só não queria conhecer mais ninguém
            Depois de um semestre cansativo como sempre, consegui lidar com isso bem e quase não o encontrava pelos corredores da faculdade. Finalmente chegaram as férias, finalmente!!!

Mas no meio das férias sempre tem aquele momento que o tédio chega e nisso não tinha ideia mais do que inventar para fazer, até tinha, mas não tinha vontade de nada.
Minha amiga e eu nos falávamos frequentemente pelo telefone, todos os dias ela me ligava e eu para ela, só que mais ela para mim, pois eu mandava mais mensagens escrita. Sempre desabafamos uma com a outra, sobre tudo na vida inclusive sobre as questões amorosas e pela primeira vez cheguei a dizer que não acreditava mais no amor. Não acreditava mais nos homens. Misturando isso com o tédio a situação só piorava. Minha amiga por sua vez e por nunca ter me visto assim, não queria me ver triste. Ela por melhores das intenções disse que queria me apresentar alguém, que na verdade essa pessoa tinha puxado assunto com ela. Eu logo recusei por achar que ele estivesse interessado nela. Minha amiga nunca foi de me apresentar ninguém e eu sempre gostei de alguém que conhecia sozinha, mas ela parecia realmente querer me animar, então eu fiz uma aposta de quem em troca eu também apresentaria alguém para ela.

Depois de alguns dias, por telefonema eu fiquei curiosa acabei perguntando quando ela iria apresentar a tal pessoa. Ela me disse que ele era aquele garoto que o nosso colega nos apresentou. Eu não lembrava muito bem dele, mas lembrava da situação. Ela disse que ele era um bom garoto e queria me apresentar, pois lembrava o meu jeito de ser, de falar. Aquilo me convenceu um pouco. Passou-se uns dias ela finalmente me adicionou em um grupo com nós três e me apresentou a ele, mas ainda sim disse só um “oi” em forma de figurinha de um anime e ai eu tentei interagir, mesmo ele não me dando muito atenção pra mim, mesmo eu sem vontade, sem mais forças e coração. Fizemos uma call os três jogamos um jogo de adedonha online. Quando iniciou a ligação, eu mal falava só escutava eles conversarem, implicâncias e brincadeiras. Começamos a jogar, mas por minha internet ser ruim, sempre caia a ligação e eles acabavam ficando somente os dois na ligação. Então minha amiga me retornava e eu voltava, depois caia de novo.

– Minha internet toda hora ta caindo

– As vezes é o roteador. Dizia ele.

– O roteador é novo. -Digo rindo. - Acho que não vou poder jogar mais, gente- Eu dizia isso já querendo sair da ligação.

Quando finalmente desligo a minha amiga me pergunta o que eu tinha achado dele.

– Olha amiga a voz dele?

– Ah, não achei nada demais. –Dizia desanimada – Mas ele parece ser legal. Porque você não dá uma chance?

– Hum porque você não tenta? Perguntava ela pra mim.

– Vou desligar já. Beijos.

            Passou alguns dias e a minha amiga parou de insistir na ideia minha com ele. Então eu perguntei se eu poderia adicionar ele na rede social e ai ela deu todo o apoio. Apesar de tudo achei ele legal e quem sabe ter um novo amigo. Ele me aceitou no mesmo dia e começou a me seguir em uma outra rede social no mesmo dia. Aquilo me animou além de ter achado uma atitude que contribuiu. Eu pensava “acho que finalmente ele percebeu o que a minha amiga estava tentando fazer”. Além, de ficar feliz pela minha amiga estar feliz por mim. Eu queria que ela me visse mais animada. Um dia tomo a iniciativa de comentar e chamar ele. Minha amiga mais um vez me dá o apoio e claro falando de mim para ele de forma sutil.

Ali começamos a conversar ele e eu. Ele dormia cedo e eu realmente não acreditei nisso, mas já estava já sobre o aviso da minha amiga de que ele dormia cedo, mas de algum forma aquilo se tornou um desafio para mim, que se caso ele conseguisse dormir tarde falando comigo isso significaria que eu era importante de alguma forma para ele. Bom como esperado ele se despediu de mim com um boa noite. No dia seguinte eu não queria falar com ninguém, não fazia questão e já não esperava que realmente ele iria falar comigo. Até que recebo um bom dia. Mandei para a minha amiga o print e ela ficou implicando com a gente, mas não queria transformar aquilo em nada, era só amizade e, não eu não estava me fazendo de difícil. No final da noite a minha amiga me liga e sem ela perguntar eu disse que estava falando com ele o dia todo, conversas meio malucas e áudios e eu sendo maluca também, nos damos bem de forma rápida. Nesse momento eu percebo como isso tinha acontecido? eu não queria conversar com ele, mas conversei o dia todo. Achava que ele não continuava as coisas que eu falava e mudava de assunto, achei sem assunto a princípio.
Deixei para lá e não nos falando mais, mas mais uma vez com a ajudinha da minha amiga ela faz uma ligação pra nos três e ai conversamos como os três mosqueteiros, nos tornamos o trio de amigos. Até eu ele sozinhos começamos a nos aproximarmos cada vez mais e mais. Meu número ele já sabia e quando ele desligou do telefonema ele me mandou uma foto do pé dele com quatro meias por conta do frio, mas até ai ele tinha mandado para a minha amiga também. Em seguida ele mandou foto de uma piada da qual eu não tinha entendido, mas ao mesmo tempo rir. Ele me explicou.  Depois levou algum tempo para que nos falássemos de novo.

            Era o dia das mães e ele tinha me mandado feliz dia das mães, lembro até hoje dessa nostalgia. Logo fui perguntar a minha amiga se ela tinha pedido para ele falar comigo, mas não, ele apenas falou comigo por livre e espontânea vontade. As coisas estavam indo bem, eu gostava da companhia dele, ele parecia gastar da minha, mas não tinha sentimentos e já previa que quando eu tivesse ai que as coisas dariam erradas e iriam ficar complicadas. Minha amiga vendo que eu estava começando a ficar encantada foi averiguar mais sobre ele. Ele tinha passado por um relacionamento duradouro na adolescência e só veio a desmanchar quando estava na faculdade, uau!. Por isso dele ter nos cumprimentado daquela forma fria quando foi apresentado pra nós, pois ele também não queria conhecer ninguém, mesmo não precisando nos tratar daquela forma. Nisso ela pediu para eu ficar atenta, mas acho que já era tarde.
            Fomos a um Karauke os três juntos e cantei “Speding my time da Roxette” e na parte que cantava:
“I thank the lord above
That you're not there to see me”

Olhei pra ele e lá estava ele com os olhos grudados em mim.
Minha amiga perguntou o que ele tinha achado e ele disse perto de mim e parece testar a reação dele.
– Linda, linda demais a voz!

Nos olhamos bem um nos olhos um do outro e parecia uma luz me acendia toda vez que falava com ele, ou falava sobre ele. Quando vi que ele estava no palco não tirei os olhos dele, Ah, aqueles olhos indescritíveis. Me perguntava se ele tinha vindo mesmo só me assistir? E lá no palco ele cantava uma música da qual não conhecia, mas ele fazia palhaçadas desafiando. Por outro lado ele cozinhava e se amostrava por isso, mas quando ele foi me mostrar a torta de limão, ele ficou nervoso por isso, pela minha aprovação. Percebi que ele falava a palavra cinema sem pretensões de só levar. Ele pediu pra eu ficar tranquila que nos instante que que virasse a cabeça e ele não iria tentar algo. Cada vez mais gostava das nossas conversas, cada vez mais gostava da sua voz, cada conversa e desabafávamos e falávamos de como estava sendo nossas vidas maiores de idades e morando na casa de nossos pais. 
            Eu tinha mania de cheirar meu cabelo e colocar no nariz como se fosse um bigode, até que um dia ele me viu assim. Imediatamente tirei e ele começou a rir, mas ele chegou e botou novamente a mecha de cabelo no meu nariz e aquilo me fez sorrir por uma semana.
Mensagens chegavam do tipo “Eu lembro do meu primeiro pensamento foi vc” e eu corar, foram surgindo e ficaram recorrentes e reciprocas.
Até que paramos de nos falar. Eu disse que eu não conseguia ser apenas uma amiga e chamei ele de idiota e mais eu disse para ele nunca mais falar comigo. Só que isso durou um mês, parece pouco, mas foi muito.
            Ele disse que sentiu a minha falta e chorou em uma ligação. Sabendo disso ela viu que eu também queria falar com ele e fez a gente voltar a se falar nessa ligação que ele me fez. Voltamos a amizade e sei que ele pularia na piscina por mim, por que eu não sei nadar. Ele me salvaria e me protegeria com tudo que pudesse, isso eu sei.
            Acordei com um aperto no peito fui tomada por essa dor, que na verdade já vinha me incomodando a dias pedi para a minha mãe me levar para o médico porque eu estava sentindo uma dor no coração. Fui ao médico e ele disse que eu não tinha nada, então porque aquela dor persistia, até que o cardiologista me perguntou, na cara dura, se eu estava apaixonada e foi ai que a minha mãe descobriu. Eu me sinto uma adolescente por estar sentindo isso pela primeira vez.
            Dançamos na festa junina juntos. Tarde e noite inesquecível, dançamos e rimos, comemos e nos apaixonamos cada vez mais. Dançamos tanto naquela noite de festa junina.
Sim ele ficou até de madrugada conversando comigo por mensagem. Yes!!! consegui!
Dissemos eu te amo sem querer pela primeira vez. Parece que saiu sozinho e eu disse que amava falar com ele. Em uma conversa ele disse que amava essa pessoa de quem eu era.
Quando nos despedimos acidentalmente demos um beijo inesperado, éramos amigos, tão inesperado, mas foi tão natural, mas eu gostei. Acanhados viramos os rostos. Não sei dar nome ao que estou sentindo. Esse sentimento é terra estranha em que eu nunca pisei, em que nunca estive.
Em mensagem conversávamos coisa como:
– Não confio em pessoas que preferem a “Rachel e Ross” como casal favorito.
Nossos flertes eram diferentes. Ele nunca foi do tipo de pessoa que eu iria gostar antes, mas conforme mais fui o conhecendo mais me apeguei a ele e no seu jeitinho maluquinho, carinhoso e cuidadoso comigo. Alguém fã de Leonado de Caprio e que tinha zelo por mim.
            As coisas foram acontecendo e eu tinha certeza que algo mudou dentro de mim, eu não sei o que é amar, mas tava aprendendo com ele, nunca disse essas palavras antes, mas com ele tenho vontade de falar “Eu te amo”. Eu finalmente percebi que sentia algo especial, mas de fato comecei a gostar dele agora. Pulei nos seus braços pendurada nele alegre em ve-lo, fomos a praia em que uma farpa entrou no meu pé e ele tirou, teve dias de cólicas, cabelos despenteados, suor, cecê dele, dias de surtos entre muitas outras coisas. Fizemos um dia de spar juntos de máscara verde de limpeza de pele e tudo.
            Ufa! Quatro anos se passou nos casamos. Que loucura, deixar o meu quarto, a minha família em direção a algo completamente novo, mas com ele eu não tinha medo, com ele eu conseguia pensar no futuro, talvez pela minha idade, mas com ele conseguia me imaginar assim.
Casei com o vestido dos meus sonhos e com a pessoa dos meus sonhos.
Lua de mel, uma viagem. Antes de mais nada, fizemos a cama de trampolim. Admiro ele cada vez mais.
Dias que ele chegava em casa com buque de flores e eu esperava ele com uma camisola diferente. Já que eu chegaria antes em casa, eu tinha passado em um loja e tive uma ideia.
Dias que ele só trouxe uma flor e dias que eu esperava ele de pijamas confortáveis com estampa de animais fofinhos, mas que mesmo assim me parecia atrair ele. Tinha impressão que ele achava que eu era perfeita mesmo nos meus dias mais estranhos.
Dias de cafune e televisão tomando chocolate quente na sala assistindo animes, terror etc. Dia de uma noite perfeita em casa com chá gelado, besteiras, manta, dia chuvoso e de frio.
Dias do montador, encanador flagrar os dois no quarto.
Era muita paixão.
Dias de comermos sushi fora da validade e termos dor de barriga juntos.
Dia de comprar um filhote de cachorrinho.
Dia que pela manhã antes dele trabalhar beijava minha barriga já dando uma dica do que ele queria e ali ficamos nos amando antes dele ir trabalhar. Parecia que só bastava ele me tocar e nos apaixonávamos todos dos dias mais uma vez.
Dia de ciúmes fofos.
Dia de cozinharmos juntos e de te lambuzar de doce. De me abraçar pelas costas. De me cortar com a faca e você beijar para curar. de te encher de beijinhos.
De dançarmos juntos em frente a janela.
Dias de pensarmos em nós dois velhinhos

Mas nem sempre são momentos felizes,
como dizem que nem sempre de flores será a vida.
Também teve dias de espinhos.
E chegou o dia que estávamos discutindo e choramos.

Dia de brigar e não conseguirmos nos comunicar.
O dia que o filhote ficou doente e acordamos pela madrugada para levar para clínica no dia 1 de Janeiro.
O dia que meu pai ficou doente.
O dia que sua vó estava bem velhinha e se foi.
Os dias de vídeo game e aposta de quem perdesse iria lavar a louça. Dessa vez você  não me deixou ganhar e realmente tive que ir lavar.
Dias tensos, Dias intensos. Dias de preguiça e desanimo. 
Dia que chorei sozinha.
Dia de ansiedade.
Assim como com os nossos pais cada um teve seu momento de conflito, agora como casadas e que se amam, nos tínhamos conflitos e as vezes não concordávamos, mas assim como respeitamos nossos pais, é assim também no nosso casamento. Não podemos pensar que ao casarmos tudo vai ser perfeito e que nunca terá momentos difíceis. A vida continua e não é nada fácil.
Dias que acudir ele com o rosto dele dentro do vaso, batendo nas costas de leve e depois eu ficar enjoada junto. De eu ter ânsia e não conseguir e ele pegar meus cabelo e segurar.
Teve dia de saudade. Dia de dúvidas. Dia de contas pra pagar. Dias de dificuldades.
A beleza da vida mora ai...Que acontece em dias comuns.

            Desde o momento que eu soube que ele era tão doce, amável carinhoso, que gostava do carinho da amizade dele, mas eu não esperava sentir o que sinto hoje por ele, ele sabendo disso foi muito mais sensato e me viu como alguém valiosa. Ele via um futuro melhor pra nós dois assim. De fato gostou da minha amizade, mas sentia também que não era só isso.
Eu orava e continuávamos a amizade o que nos fazia bem, mas não sabia até por quanto tempo. Ele dizia gostar de mim, ter zelo por mim, e quem ele protegia, mas não admitia o sentimento.

Isso foi um sonho meu. Guardei essa espera por ele e a sensação daquela lembrança. Tudo que eu senti e não aconteceu.

Nós continuamos a conversar e ele começou a namorar alguém de repente. Isso se repetiu depois de anos com outra pessoa que eu gostei e depois com outra pessoa. Soube que eles terminaram e nunca mais nos falamos, até que soube que ele começou a namorar de novo outra pessoa. Pessoas confusas machucam outras.

Sou sempre o aprendizado de alguém, mas nunca o destino, é eu sei como é. Talvez esse tipo de amor pleno e raro que sonho esteja em falta ou me esperando na virada da próxima esquina finalmente pra mim e quem sabe viverei tudo isso.

Depois do fim

Não sei se te imagino meu pra sempre. Bem que eu queria imaginar. Os dias tem sido pesados e você esteve sempre ao meu lado. Os sentimentos não se tornaram uma arvore frondosa. Não como naquele momento em que a alvorada quebra o crepúsculo da noite, e nós pegamos esse momento em que a luz erradia. Tem pessoas que parecem o começo da alvorada e que nos faz acreditar no amor e que são cantos de uma alvorada e de começos brilhantes com a luz do sol.

Tem algumas realidades que a gente nunca pensa que vai viver

Quando era jovem eu achava difícil as coisas acontecerem comigo ou com pessoas próximas de mim, mas com o tempo as coisas brutalmente aconteciam e agora sinto que tudo pode acontecer, só que as vezes não está acontecendo nada, mas o medo permanece.

Eu pensei que era uma pessoa boa até saber dele. Fui covarde.

O mais assustador que parece que nada ao redor pode confortar, o que consola é que sei que tudo passa.

Depois do fim:

Hoje ele é feliz. Não é tão simples dizer eu te amo e alguém  voltar a ficar comigo, como nos filmes quando escolhem ficar. Com lágrimas nos olhos digo a ele – desculpa – e ele sente que eu sempre serei uma parte boa da sua vida e agora outra pessoa era importante pra ele e só ela. Todos tem uma maneira de ser feliz ele achou a dele.

Ao meu príncipe desencantado

Não foi no elevador;
Não foi na fila do pão das 17h;
Não foi naquela loja de ótica fantasiado de homem morcego;
Não foi depois de segurar uma guarda-chuva pra mim;
Foi em uma estrada.

Quando eu me apaixonei por você foi uma história engraçada, não tinha intenção e nem nada. Não reconheci de primeira o nome daquela estrada e você estava lá, mas não foi uma viagem longa. Desci quando vi que existia algo, talvez no tom da sua voz que eu não reconheci não ser o ideal pra mim.

Só depois que desci que reconheci o que estava no meu coração, por trás da placa de aviso de parada. Era a parte boa de ter você na minha vida.

Você foi diferente e inconsequente, nem de longe se importava para os meus defeitos e fez eu sentir que nada em mim era errado. Achava legal ter alguém assim, mas inconsequente com o coração alheio também. Se você soube disfarçar o sono em uma aula, também soube disfarçar de mim a sua mentira.

A nossa história começou igual a um filme. Falas e roteiro da vida, pareciam estar com a gente e já com um final traçado. Como histórias de amor falidos que se repetem. Igual aquelas histórias que ouvimos nas músicas, em contextos diferentes, mas sempre o mesmo final. Você sabia o que eu merecia ouvir, mas sabia que também não vinham do coração.

Você era o meu contato de emergência. Ao menos o considerei.

Falar com você era tipo aquelas cosquinhas boas que dá vontade de rir e faz a barriga doer.

Eu queria dizer certas palavras, mas sempre acabo fazendo poesia. Eu não te odeio. Cansada apenas joguei as mesmas palavras repetidas em você.

Parece que se algo não é duradouro não é verdade e será que é? Alguns finais não lembramos, já outros nos despedimos. Tem os finais que trazem alegria e foi ai que eu percebi eu já escrevia sobre finais felizes, mas já outros finais nos trazem saudades e você é um desses. 

Confesso que ainda penso em você, mas a nossa história é só um risco, sem verso que mereça ser lido.

Ainda existe ecos de você em mim, como vestígios. Ainda ressoa em mim, ainda ficava afim de você as vezes, mesmo depois do fim, mas logo comigo você quis levantar muralhas. Um sentimentos bonito vira silêncio. Injusto não poder dizer o que sente e eu disse, mas parece que eu ainda tinha algo a dizer, sobre como eu me sentia porque eu te amava mais do que ontem, todo dia um pouco mais.

Te amei porque você me deu uma coisa, os melhores sorrisos, pois meu melhor sorriso era com você. Não era um pertencer declarado. Às vezes, é que quando uma parte da gente constrói casa no outro, silenciosamente é como se essa pessoa fosse o nosso lar fora de casa. Eu me sentia assim com você. Quando essa casa desabou sobre a minha cabeça aprendi que quero aprender o que é o amor, mas só me ensinaram o que é dor.

A todos aos meus príncipes desencantados te dedico que eu não vejo mais em você o homem pelo qual eu me apaixonei.

Doce ironia

Lembro que na escada quando você tava decidindo ir embora da minha vida você se aproximou do meu rosto. Talvez fosse um beijo de despedidia, mas eu não permitir. Confesso que me arrependo.

Tem vezes na vida que a gente não entende o porquê, mas a vida aos poucos vai voltando a ter aquele som, aquela canção, a minha música favorita.

Até que um dia recebi uma mensagem de um número desconhecido, o tempo me chamou, me mandou mensagem inesperada, com um nome que eu quase esqueci, e um sorriso antigo de um dia que eu quase nem lembrava, mas que alguém nunca esqueceu. O atrapalhado é bonito quando alguém vê valor ali.

Descobrir que o meu coração só precisava ser lembrado  do quanto ele é especial e que pulsa bonito quando alguém vê graça naquilo que sou –mesmo sem querer.

Eu achei que era o fim da estrada, mas era só a curva para uma nova estrada. Agora sou vista por alguém que viu sem querer.

E eu vou seguindo com meu coração e minhas memórias, até que um dia estará me esperando a alegria e o meu destino sem você.

Acho que se o amor tivesse um som essa seria a trilha sonora, ou será a sua voz?

A minha música favorita... 

voltou a tocar ...

em mim.

Entre linhas e remendos

Finalmente chegamos ao fim

sei que também disse isso anteriormente, mas assim que penso para poder seguir. Ou tentar.

Nos conhecemos nos inverno
No outono rimos e aproveitamos a companhia um do outro 
E no verão do outro ano, nos despedimos.

Não iria querer ta em outro lugar no mundo, só se você estivesse. Se fosse em marte eu iria também.

Dizem que quando tem um abraço forte é para juntar qualquer caquinho que ainda sobrou quebrado e fora do lugar. Era como uma linha remendando o coração.

Eu pensava em você como alguém que estaria comigo nos dias difíceis e que cuidaria de mim e do meu coração, mas quando colocam seu coração como negociável e é dispensado, é frustrante e meio vergonhoso, mas faz parte.

Coisas boas aconteceram enquanto você estava na minha vida, você era como um amoleto da sorte, mas eu ainda estou no estágio da negação e pensava que você ainda iria lutar por mim e as coisas poderiam mudar. A verdade pode doer muito, na hora, mas ela não te machuca pra sempre como uma mentira. 

Você costumava ser pra mim como o sol em uma manhã, trazendo esperança, aconchego de um novo lindo dia chegar. Sensação indescritível e de resolver o que sei lá se passa aqui dentro, eu estava me apaixonando outra vez.

Não sabia se eu estava lidando mais com a saudade ou com a sua ausência e quando o verão estava acabando e quando estava naquela passagem da estação para outra, a gente também estava acabando e passando de estação. Não sei se seguiremos por mais estações juntos só o tempo dirá...

Vou seguir com o coração de uma guerreira porque é o único caminho.

O amor é questão de momento?

Eu to no meu quarto vendo um filme chamado “ Um amor feito de neve”. Depois fui fazer um trabalho pra enviar e estava limpando a varanda da bagunça que minha anjinha peluda fez.

Refletia, enquanto isso. As vezes, a poesia mais linda é sobre coisas simples. Vendo o filme, como parte das coisas simples que faço na vida, me atravessou uma frase. “você não diz que ama uma pessoa e sai dizendo isso, se não isso deixa de ser especial” essa frase era do filme.

Quando eu peguei aquela chuva de inverno, não foi como na ficção, nos k-dramas em que aparece alguém estendendo um guarda-chuva pra mim e penso que nem o destino de alguém me esperando do outro lado querendo me estender um, talvez. Vim ensopada na chuva, mas sabe! Gosto de sentir a chuva, mas as vezes realmente queria sentir também, um cuidado.

Se você não quer ficar, então não há lugar para você... ao menos teria que ser assim.

Você me deu forças, mas você deve se perguntar. – O que foi que eu fiz? Foi com sua alegria. Por isso é difícil dizer que você nunca fez nada por mim, cuidava de mim sem deixar muito na cara e no início não parecia que eu era amor, mas foi entrando no meu coração pouco a pouco e estava ao meu lado quando eu ficava cansada do mundo. Ainda penso em você, mas com menos frequência. De tantos pensamentos não sei qual define nesse momento sobre a situação. O que pensar me uma sexta chuvosa. Se o amor for questão de momento eu sempre apareço no momento errado? E quem chega a mim também. Qual momento será que você chegará até mim?

Talvez eu chore vendo filme ou vendo o mar

Quando eu te via, pensava comigo, não foi mais um fim de semana sem vê-lo. Costumada pensar assim porque contava os dias pra voltar a ter ver.

Desde o início o que mais me impressionou foi esse lado de querer me apoiar, apoiar meu projetos, a leveza de nossas trocas e de me encorajar. Em você encontrei um bom amigo o companheiro necessário para minha vida. Desde que começamos a nos falar, de manhã até a noite eu só pensava em você, sentia que poderia falar por horas e horas sem em cansar, mas você não pode correr 40 minutos até onde eu estou? Sentia que me dava o tempo necessário e era como se eu descobrisse um novo capítulo da história de nós dois.

Eu nunca te julguei, eu queria te trazer para perto para que pudesse se ancorar em mim, quando estivesse cansado, não para te prender, mas para te ter para sempre do seu lado. Queria retribuir todas as vezes que me fez sorrir porque pra mim você é a melhor pessoa que eu já conheci e pude a partir daí acreditar que realmente pessoas muito maravilhosas ainda existiam, não só os animais.

Espontâneo e engraçado não acredito o quão bom é falar com você. No início meu ego dizia é óbvio veja como te olhou, mas foi uma quebra de expectativa e você não me paparicava, mas sempre havia um cuidando sempre um do outro mesmo de longe podia sentir e quando nos víamos percebíamos a presença um do outro em instante.

Lembro da primeira vez eu te vi a uns anos atrás, guardei sua lembrança e de mais de ninguém naquele dia, só de você, lembro como me senti e rir ao ver você falando algo atrapalhado, mas eu te vi apenas de longe e nunca mais voltei a te ver e esqueci, mas você apareceu vindo até mim em formato de foto de perfil e um lindo sorriso e cinco anos depois você estava na minha frente segurando a minha mão com as suas duas mãos como se as protegessem e me envolveu em um de seus braços. Eu tinha te achado metido, mas longe disso. Imaginei a gente em festa junina e você me oferecendo doce de abobora que eu nem gosto, mas aceitaria sendo oferecido por você.

Vai ser apenas uma boa lembrança. Lembro do seu primeiro olhar. Lembro quando rimos em sincrônica, quando sua fala soava rápida e eu fingia acompanhar, de suas piadas doces, seu humor contagiante e seu olhar de tirar o folego, de suas gírias únicas, sempre sua cara de cansado e em seus olhos transmitiam uma certa tristeza, de suas rugas ao rir, sua orelha com aquela dobrinha é um charme pra mim. Lembro mais ainda de compartilhar a sua vida comigo, seu cotidiano, seu dia a dia, de suas perguntas redundantes, mas que adoro, dos segredos bobos da que agora com conexões de parada forçada, não faz sentido sabermos, apenas eu naveguei nessa.

As coisas não saíram como esperava e seus sinais claros positivos, não eram congruentes com sua fala.

Era um dia quando queria ter a certeza. Eu sinto sua falta, mas de um dia como nós dois que fomos um com o outro e não essa versão sua não se importar com meus sentimentos. Eu me vi merecedora de todo amor, cuidado, carinho e atenção automaticamente você não despertou mais em mim porque, senti uma tristeza alegre, estranho! mas suava assim em mim porque eu sabia que eu era o universo, mas eu fiquei só a ver navios.

Eu poderia ser sua amiga, mas sei que eu não tinha essa intenção com você. Você queria alguém pra conversar e eu só alguém para amar. De confidente amigo para um desconhecido. Vai ter uma hora que vou chorar, mas não sei quando, talvez seja em um ataque de risos, ouvindo uma música, talvez vendo um filme ou vendo o mar.

Tentei entender minunciosamente seus motivos. Uma coisa linda se tornou um adeus. Tive que forçar parada obrigatória. Eu vou embora desse lugar onde nos conhecemos e vou deixar tudo para trás. Vivendo e sentido vi diante dos meus olhos você perder uma grande garota. Reflete na sua escolha e diz quem você é, alguém que não sabe escolher, mas mais uma vez chegou ao final.

Eu tentava decifrar, mas eu tentava ler alguém que nem se permitia ser lido. Achei que eu navegava em um navio, mas era apenas uma canoa de madeira que não sustentava a grandeza de algo lindo e eu não cabia e não levava a lugar nenhum. Sentimentos profundos às vezes criam laços que permanecem mesmo quando histórias não continuam e você só soube nadar fundo do mar, mas não em sentimentos.

Não me disseram

Não disseram, Não disseram.

Não me disseram que o mínimo se tornou o máximo, quando na verdade não deveria ser assim. Não me disseram para qual caminho que eu vou agora ou qual decisão tomar

Irônico pensar que as pessoas que falam que tem medo de te magoar são as primeiras a fazer isso, as vezes, até as mais próximas nos dão tantos conselhos, mas elas mesma não acreditam em nós, é duro ouvir isso vinda delas. Os amigos são aqueles que dizem a verdade, mas sinceridade demais as vezes machuca e devemos ponderar e cuidadoso em nossas palavras.

Hoje em dia o problema talvez seja que todo mundo desista muito fácil daquilo que mais vale a pena e tudo que vem fácil demais tende a ir rápido demais.

Palavras, palavras e palavras, mas não me disseram, esqueceram de me dizer que o amor é ação, o amor é cuidado, o amor é não desistir, mas saber o que aceitar e não aceitar. Se pudessem- me escutar como a brincadeira do telefone sem fio. Acho que algo poderia ser interessante o que tenho pra dizer e empolgada digo, mas não soa assim para quem ouve.

Será que conseguimos comunicar nossas necessidades bem? Dizem que é só falar, mas não é tão simples assim. As vezes só queremos evitar conflitos desnecessários.

Doía quando nossos pais falavam que iam trabalhar e quando criança a gente chorava, pedia para não ir, para ficar com a gente, implora, pede para prometer que vai voltar a noite. Com o tempo a gente compreende que eles tinham que partir mesmo. Hoje não deixamos de querer chorar igual crianças e pedir para ficar, agente pode chorar, mas apenas nos controlamos, pois a nossa idade não permite mais determinado comportamentos, mas dói ainda sim dói.

O amor não egoísta e talvez você tenha me amado tanto que não se viu merecedor do meu amor? Não acredito mais nisso. Amar e querer ter são coisas que andam juntas, mas amar também foi querer me ver bem e feliz, mesmo longe de mim, mesmo se nunca estivermos juntos. Não acredito mais nisso e não me falaram porque amar é querer estar junto.

Eu tentei, tentei ser presente, mas me desculpa eu não consegui. Falhei em não cumprir que eu estaria aqui para te ajudar. Na hora que eu precisei você esteve lá, mas não posso ficar presa a momentos, temos que seguir com nossas vidas e eu serei grata por cada momento que tive com você.

Meu tempo com você, ficou gravado em alguma linha do tempo, em algum momento da nossa história de vida e de cada um. Cada um deixou um pouquinho de si em alguém que conheceu, isso não é esplendido?

Acredito agora que o amor pra minha vida é também o amor da minha vida. Em você eu encontrei os dois e não me disseram isso eu aprendi com você.