Do início até o último instante

E aqueles minutinhos, mal ele sabe que o que eu mais preciso é alguém que me segure forte e não me deixe ir. E das vezes que eu quis prolongar um momento tanto quanto você. Você já me segurou de várias formas e agora não sei se é ainda uma despedida, mas eu queria que me segurasse mais uma vez.

Eu ainda não quero escrever cartas de amor pra você, prefiro proteger meu sentimento, por mais que meu coração ande em contramão. Tenho sido o tipo de pessoa que venho procurando sinais, gestos, palavras, sorrisos. Mesmo sem falar muito, mesmo sem tocar ainda o sentimento existe sim. Hoje não vai embora sem me dizer o que quer de mim. Me diga mais uma vez com seus olhos o que você quer que eu vou entender só não vai embora mais uma vez sem me dizer.

Lembro dos seus olhos irresistíveis e que fecham quando sorrir, mas que você diz não gostar e por isso não o faz muito e a forma que você repete as coisas quando está ansioso e sua presença iluminava o ambiente, mas eu fingia não perceber isso, mas ainda sim você me segurava e me direcionada um exclusivo comprimento para dizer o meu nome em voz alta, toda vez que me via. Sabe aquele olhar intenso e profundo quando alguém quer deixar claro o quanto te quer? eu não tive dúvida, ele nunca mais foi esquecido e sem saber fez balela do caos do meu coração, foi como uma brisa da manhã que chega de repente e te faz cosquinhas no coração, me senti calma e me enchi de esperança e ilusões como coisas bregas de casais, como fazer jantar surpresa de macarrão ao molho branco, imaginar correr pra atender você no portão de casa para te ver, ganhar flores, comer hamburger na esquina, tirar fotos no espelho que nem precisam sair perfeitas. Me fez pensar nessas coisas que eu nunca vivi.

É como se eu estivesse abraçando um desconhecido, mas sei que se fosse um desconhecido aquele abraço não teria sido tão confortável, isso é meio estranho pra mim como a gente passou de dois desconhecidos, que nos conhecemos, em pouco tempo para encontrar conforto no seu abraço? porque nos abraçamos por horas naquele dia, simples porque nós dois queríamos. Isso me assusta porque você parece ver quando eu não estou bem e se importa. As pessoas se apaixonam mesmo de formas misteriosas e desapaixonam também. Como eu estava ai em um sábado qualquer abraçada com a pessoa que eu mais queria estar junto e você me dizia encorajando para que eu não tirasse o privilégio dos outros de conhecer alguém igual a mim e todos a nossa volta conspiravam para acontecer.

Posso adiantar que quero estar onde você estar, que você não sai da minha cabeça e toda vez que te vejo esqueço de todo o resto e me sinto bem, mas tão bem. De um até logo, até amanhã se tornou até qualquer dia e esse dia não voltou a acontecer. Sinto uma dor carinhosa e estranhezas parecidas. Sempre uma mistura de alívio e tristeza, mas o essencial é escasso. A parte da minha vida que eu queria mudar era justamente conhecer alguém. Eu lembrava de coisas que só um coração apaixonado iria lembrar, mas não um magoado, pois perdi a possibilidade que eu queria muito viver. Talvez eu já estivesse prevendo o final e adiantando algumas linhas, mas a verdade é que hoje eu não queria que o sol que surgiu depois de vários dias chuvosos fosse embora no final da tarde, igual quando não soube que até qualquer dia seria o último. Tínhamos um prazo de validade junto com o seu tempo lá. O problema não foi o que você disse, mas foi quando ela acabou ali. 

Afinal acho que eu só tenho esbarrados com apreciadores de joias, mas pelo valor não querem polir e nem zelar, um dia talvez eu encontre mais que um apreciador de joias pra mim. Das vezes que me segurou só queria que o fizesse mais uma vez e não me deixasse ir.

Quase 30

Quem inventou a crise dos vinte e tantos anos? O que me faz pensar que eu não aproveitei o suficiente?

Será que eu queria conhecer um famoso? Ou depois se eu vou olhar pra trás e ver que eu deveria ter ido atrás do meu amor platônico e ter feito uma loucura de amor e que poderíamos ter vivido uma história de amor? 

Eu sempre escrevi histórias de amor com final infeliz, mas hoje eu posso escrever ele sob outro outra ótica, em que posso contar o que sinto e não preciso guardar pra mim. Eu não falo como escrevo poesias, mas sinto em poesias meus sentimentos. Aos quase 30 aprendi que não devemos nos diminuir pra caber no mundo de alguém. Aprendi a ver um dia de cada vez e não pensar nos erros ou angustias passadas, mas a pensar daqui pra frente. Na prática não era assim se continuasse enfrentaria dia a dia, eu não acumularia e ficaria mais leve. As vezes não controlar tudo e só deixar o próximo capítulo aparecer.

Talvez seja sobre conhecer um mundo da qual não conhecemos, ainda. Por mais que conhecêssemos vário lugares, sempre haveria um único lugar que não o acharemos, pois não há tempo para tudo. Aquele mundo de alguém, seja uma comida de uma lojinha local que nunca comeremos, não dá tempo de ler todos os livros que provavelmente amaríamos, mas não nos foi apresentado, de ouvir todas as músicas. Mas tudo bem, também não vivemos a década que o amor era celebrado daquela maneira que vemos nos filmes de época. Nossa energia muda, mas por outro lado aprendemos a priorizar e focar naquilo que realmente importa.

As vezes parece que o agora só é nostalgia do que já passou porque pareço mais consciente então aprendi que o que é orgânico e que não posso controlar tudo é onde surge as coisas mais memoráveis, como é fluir sem barganhas. Eu não vivi grandes amores ainda, por outro lado eu vivi sim, pois dentro de mim eu vivi cada um e a pressão para isso não serve de nada.

Aprendi olhar pra um adolescentes e entender o entusiasmo e alegria, eu senti o mesmo um dia. Quando olho pra trás me pergunto como eu conseguia acordar e ir para escola todos os dias durante anos?

Aprendi que é importante ser cara de pau as vezes, pois não seremos mais lembrados, igual aquela foto antiga, tudo passa e a isso me ajudar a pensar como algumas vergonhas são bobas as pessoas nunca mais lembraram então me pergunto porque sentir vergonha?

Tenho aprendido sobre limites e como é difícil fazer isso com os que mais amamos. Com isso aprendi que é preciso fazer o que precisa ser feito. Inclusive aprendi que as coisas coexistem. Ah meu vinte e tantos anos. Aprendi sobre menos é mais, pois o básico bem feito é mais difícil do que pensam. Postar a minha vida não quer dizer que eu não seja feliz. Dormir em casa e querer paz de proteger meu sentimento é o mais importante

Apesar de não conhecer todas as coisas do mundo e que nem podemos controlar, apesar de tantas coisas boas espalhadas que talvez nunca conheceremos, por outro lado assim como coisas ruins. Sempre acho que está falando algo e ai descubro uma música linda e eu paro e penso como antes eu nunca tinha ouvido? Por outro lado a gente ganha experiência. Aprendi que as vezes o sonho é melhor na nossa cabeça do que o vivido e valorizamos as coisa simples. Fui na praia mais famosa do mundo eu nem achei isso tudo, mas queria conhecer e quando finalmente conheci percebi que eu conheci outros lugares que eram muito mais lindas pra mim.

Acho que só temos medo de nos arrependermos de não ter feito algo e ter visto a vida passar diante dos nosso olhos e sentir que poderíamos ter feito mais. Pensei a mesma coisa com 18 anos e agora com quase 30 então a velhice é perspectiva, só sentimos a perspectiva das idades e isso eu também aprendi, nunca é a tarde, cada um tem seu tempo, as Efemérida nos ensina que o tempo é relativo. Coisas que só entendi depois. Para alguém ficar exige muito mais que sentimento. Algumas fraquezas podem ser transformadas em nossa fortaleza e há coisas que fazem sentido quando alguém te enxerga de verdade. Por outro lado esse é os quase 30.

O caminho até o beijo

O único caminho que eu fazia era pelas roupas do varal, dos lençóis que formavam um túnel e encontrava outro mundo do outro lado. Talvez só na minha imaginação. Ou quando ocorria aquela chuva e junto do meu pai eu fazia um barquinho de papel para ver flutuando nas correntezas da chuva forte de um fim de tarde nas ruas de asfalto.

Hoje sentir medo que o meu perfume saísse antes que ele sentisse, por que o caminho parece tão longo até você. Pensando em ti e naquela hora que não chega. Tinha me esquecido como era bom dormir apaixonada e explicar nosso coração é umas das tarefas mais difíceis. Hoje corro para os seus braços e não erro mais o caminho até eles.

Quem eu era antes de me apaixonar, sempre uma menina sonhadora que ainda estava aprendendo a viver, aprendendo a ser amada depois de saídas bruscas do meu caminho e que percebi que sem querer colocava na construção do seu olhar eu colocava visões que outras pessoas tinham sobre mim em você, mas você nunca exigiu nada de mim, talvez seja uma mania minha do porquê de tantas coisas estranhas sobre mim que vou contar, você é a primeira achar legal isso.

Vai se aproximando os dias, as horas, até quando sinto que está perto, meu coração palpita de uma forma diferente. Agora sou essa pessoa me organizando com alguém novo na minha vida e ando um pouco distraída, por isso. O sentimento se assentou um pouco mais e agora o caminho está mais leve. As vezes sinto tanta saudade que parece tão distante o caminho até o seu beijo.

Ao meu príncipe desencantado

Não foi no elevador;
Não foi na fila do pão das 17h;
Não foi naquela loja de ótica fantasiado de homem morcego;
Não foi depois de segurar uma guarda-chuva pra mim;
Foi em uma estrada.

Quando eu me apaixonei por você foi uma história engraçada, não tinha intenção e nem nada. Não reconheci de primeira o nome daquela estrada e você estava lá, mas não foi uma viagem longa. Desci quando vi que existia algo, talvez no tom da sua voz que eu não reconheci não ser o ideal pra mim.

Só depois que desci que reconheci o que estava no meu coração, por trás da placa de aviso de parada. Era a parte boa de ter você na minha vida.

Você foi diferente e inconsequente, nem de longe se importava para os meus defeitos e fez eu sentir que nada em mim era errado. Achava legal ter alguém assim, mas inconsequente com o coração alheio também. Se você soube disfarçar o sono em uma aula, também soube disfarçar de mim a sua mentira.

A nossa história começou igual a um filme. Falas e roteiro da vida, pareciam estar com a gente e já com um final traçado. Como histórias de amor falidos que se repetem. Igual aquelas histórias que ouvimos nas músicas, em contextos diferentes, mas sempre o mesmo final. Você sabia o que eu merecia ouvir, mas sabia que também não vinham do coração.

Você era o meu contato de emergência. Ao menos o considerei.

Falar com você era tipo aquelas cosquinhas boas que dá vontade de rir e faz a barriga doer.

Eu queria dizer certas palavras, mas sempre acabo fazendo poesia. Eu não te odeio. Cansada apenas joguei as mesmas palavras repetidas em você.

Parece que se algo não é duradouro não é verdade e será que é? Alguns finais não lembramos, já outros nos despedimos. Tem os finais que trazem alegria e foi ai que eu percebi eu já escrevia sobre finais felizes, mas já outros finais nos trazem saudades e você é um desses. 

Confesso que ainda penso em você, mas a nossa história é só um risco, sem verso que mereça ser lido.

Ainda existe ecos de você em mim, como vestígios. Ainda ressoa em mim, ainda ficava afim de você as vezes, mesmo depois do fim, mas logo comigo você quis levantar muralhas. Um sentimentos bonito vira silêncio. Injusto não poder dizer o que sente e eu disse, mas parece que eu ainda tinha algo a dizer, sobre como eu me sentia porque eu te amava mais do que ontem, todo dia um pouco mais.

Te amei porque você me deu uma coisa, os melhores sorrisos, pois meu melhor sorriso era com você. Não era um pertencer declarado. Às vezes, é que quando uma parte da gente constrói casa no outro, silenciosamente é como se essa pessoa fosse o nosso lar fora de casa. Eu me sentia assim com você. Quando essa casa desabou sobre a minha cabeça aprendi que quero aprender o que é o amor, mas só me ensinaram o que é dor.

A todos aos meus príncipes desencantados te dedico que eu não vejo mais em você o homem pelo qual eu me apaixonei.

Sentirei saudade, mas... da saudade que senti.

Vamos sentir falta de sentir saudade um do outro. Quando você ia pra sua casa e eu pra minha. Do frio na barriga ao esperar você chegar, pelas mensagens pela manhã ou a qualquer momento do dia.  

 

Eu na minha casa e você na sua, torcendo um pela felicidade do outro. Também sentirei saudade das mensagens com saudade. Sentirei saudade daquelas conversas por horas no telefone por sentirmos saudade da companhia. Da novidade de se encontrar e ir em um lugar para te ver, sabendo que você estaria lá, como um encontro ao acaso.

 

Sentirei saudade de procurar sinais em cada fala ou atualização sobre sua vida e dos momentos. Das fotos antigas suas que revirei e pude conhecer mais um pouco de você, do seu passado e dos momentos que passou. Tenho até ciúmes do seu passado, ah! eu queria ter feito parte daqueles momentos felizes.

 

Mesmo no silêncio decifrar algo, nos gestos e sutilezas, confesso me divertir, sempre gostei de tentar desvendar enigmas e de jogo de mistério e assistir filmes assim.

 

De quando nos víamos e seus olhos tinham uma expressão bela e maravilhada pelo simples fato de me ver, apenas por isso, sem ao menos eu falar algo, mas parece que nos entendemos pelos olhares. Eu ouvir o seu coração responder ao meu, mesmo em silêncio. Mesmo sem dizer “eu também” você ficou e ainda está.

 

Sentirei falta da minha versão sozinha e inteira dizendo sempre serei sua menininha. Essa parte “sozinha”, mas cuidada, antes de te conhecer. Sentirei saudade dos banhos tomados quando estava com febre e tinha ela pra cuidar de mim. De saímos para comermos um salgado de rua duvidoso, naquelas ruas lotadas. Eu com minhas manias e maluquices da cozinha de madrugada e inventar algo novo. Deixarei essa parte de mim nessa casa onde sonhei tantas vezes com você.

 

Sentirei saudade de saber o quão difícil era ficar longe de você, mas foi nosso primeiro desafio juntos. Quando a gente tentava se ver e era difícil, algumas semana sim e outras não. Quando eu sofria e achava que nunca mais ficaríamos juntos e que naquele tempo separados que passou eu pensei que agora os sábados bonitos de sol não serão nossos, mas um sábado sem você. Aquele seria o final da nossa história, mas só tava começando.

 

Sentirei saudade de sentir sua falta porque depois... Ah! nossa juventude de agora passa. De agora em diante sentirei sua falta até por um dia porque todos os dias serão nossos e ao mesmo tempo eu nunca mais precisarei sentir sua falta.

 

 

Entre linhas e remendos

Finalmente chegamos ao fim

sei que também disse isso anteriormente, mas assim que penso para poder seguir. Ou tentar.

Nos conhecemos nos inverno
No outono rimos e aproveitamos a companhia um do outro 
E no verão do outro ano, nos despedimos.

Não iria querer ta em outro lugar no mundo, só se você estivesse. Se fosse em marte eu iria também.

Dizem que quando tem um abraço forte é para juntar qualquer caquinho que ainda sobrou quebrado e fora do lugar. Era como uma linha remendando o coração.

Eu pensava em você como alguém que estaria comigo nos dias difíceis e que cuidaria de mim e do meu coração, mas quando colocam seu coração como negociável e é dispensado, é frustrante e meio vergonhoso, mas faz parte.

Coisas boas aconteceram enquanto você estava na minha vida, você era como um amoleto da sorte, mas eu ainda estou no estágio da negação e pensava que você ainda iria lutar por mim e as coisas poderiam mudar. A verdade pode doer muito, na hora, mas ela não te machuca pra sempre como uma mentira. 

Você costumava ser pra mim como o sol em uma manhã, trazendo esperança, aconchego de um novo lindo dia chegar. Sensação indescritível e de resolver o que sei lá se passa aqui dentro, eu estava me apaixonando outra vez.

Não sabia se eu estava lidando mais com a saudade ou com a sua ausência e quando o verão estava acabando e quando estava naquela passagem da estação para outra, a gente também estava acabando e passando de estação. Não sei se seguiremos por mais estações juntos só o tempo dirá...

Vou seguir com o coração de uma guerreira porque é o único caminho.

O seu coração sabe o caminho

Será que eu mudei e as coisas não me animam mais como antes? Será a idade? Sinto que as coisas mudaram, com amigos, amores, família.

Porque estou tão mudada? Será que mudei?

Essa parte de mim eu não queria perder, mas por um lado ganhei amadurecimento. Não queria perder aquela menina empolgada e apaixonada pelos seus sonhos. Tudo era mais doce do que um brigadeiro, mas agora também não fico mais mais triste como antes.

Picos de alegria e mal ânimo, sobrevém de forma súbita. Pensamentos de possibilidades que que não se encaixem naquilo que penso e sinto. Ao dizer algumas coisas que não estavam alinhadas com os meus verdadeiro sentimentos. Mesmo com lágrimas nos olhos eu percebi que não queria escrever carta de amor, mas de um final. 

Até que acho uma saída, sempre tem, quase sempre podemos escolher. Coisas que eu tinha esquecido sobre mim, que talvez por um momento tenha deixada para lá e coisas impensáveis por mim das quais você me disse, que por mais que pareçam simples e óbvias eu precisava ouvir, foi aí que me fizeram acordar. Eu parecia presa em um ciclo. Foi aí que eu percebi que precisava de você e nem sabia disso. O incentivo me deu um novo ânimo e veio como uma lâmpada, como um farol. Sou grata por todo carinho que recebi de você. 

Agora preciso me reconectar comigo mesma.

Mas andava a procurar algo. Será que ficamos com quem amamos ou quem é bom para nós? Não deveríamos seguir o nosso coração? e pensar no que nos faz sentir feliz e especial e essa será a melhor escolha? Todas as vezes que eu tentei isso não consegui, será que sei o que é amar? Alguém que torne um simples momento se tornar especial e o mais importante é alguém que queira compartilhar momentos.

Eu achei que eu não sabia amar, mas eu não sabia ser amada sem ser por alguém da minha família, mas no meio de turbilhão de marés baixas e altas eu encontrei o meu ponto de paz, o meu porto seguro. Eu descobrir que eu me sentia melhor sozinha. Uma nova alegria eu senti na minha solitude.

O motivo do meu sorriso é bem mais que um cara

 

Aquele sentimento
De apaixonada, volto a sentir
Sem estar apaixonada
Nem vem dizer que estou apaixonada
O motivo do meu sorriso é bem mais que um cara
Meu motivo é meu sonho
Que me move mais que uma dança proposta
Da qual eu esperei de você

Apaixonada estou por um vestido
Um sonho
Apaixonada estou por um porvir
Por um bilhar no meu futuro.
Se mulher tem voz isso não é histeria

 

Um homem deveria saber
que mulheres são mais emotivas
Tendem a se apaixonar mais facilidade
As mulheres se entregam mais de coração
Se apaixonam até pelo jeito diferente que tocam a mão
Mulher não é fonte para abastecer o seu ego
Não é algo para você usar e jogar fora
Mesmo na ocasionalidade que ela propor
Saiba que como homem tem suas responsabilidades
Até as mais coração de pedra, não se brinca.

E ela por sua vez
Mesmo ele parecendo a coisa mais perfeita desse planeta
Sentir e esquecer de sentir as outras coisas da vida
Sei que muitas vezes querem fugir, mas temos que enfrentar e decidir.

 

Uma geração
Doente psicologicamente
Por achar que não vale mais a pena mais se apaixonar
Doente com dor nas costas
Por abaixar por horas por causa do celular
Doente com problemas de vista
Por passar tempo na tela e não dormir

Acho que o amor na minha cabeça é mais bonito
O vivido será que existe? Até eu me contaminei
Só teremos a mesma idade uma vez.

Aquele perfume que lembramos que era bom o cheiro
Mas não sentimos mais
Só lembramos que era bom
Não tem como explicarmos um cheiro, nem um sentimento
Apenas senti-lo e lembrar que foi bom naquele momento, mas agora mudou.

Por muito tempo eu pensei que a vida era igual aos filmes
Quando chorava tudo se resolvia
Tem dias bons e ruins
Quando tiver um dia difícil
Tome a decisão com base em seus princípios

Constantemente me sinto apaixonada
Mas sem ninguém em mente
Estou feliz por ir atrás dos meus sonhos
E alegre dopamina sem estar apaixonada.

Alguém que me leve do lado direito da rua

Se me fez bem por um dia imagine por uma vida inteira. Agora só penso em voltar aquele dia em que pude ouvir a sua voz durando uma tarde toda e um restinho da noite. Na manhã de domingo eu ainda estava sonhando com você, na segunda ainda pensava em você, na terça já sentia sua falta, na quarta pensei em fazer uma loucura e te chamar. Daquele dia gravei cada fala sua. Na quinta eu pensei já faz quase uma semana em que eu te vi. Na sexta passada lembro que estava empolgada por saber que veria você amanhã. Mapeei em como me senti em cada dia da semana porque naquele dia você foi meu porto seguro.

Se for você eu pergunto o porquê demorou tanto para chegar? porquê não esteve comigo naquele dia? Por só agora eu me dei conta? Sei que a resposta é um plano divino, pois é tudo em seu tempo. Onde você aprendeu essa coisa de fazer o coração de alguém acelerar?

Perto de você eu desconstruo tudo aquilo que venho tentando construir a um tempão, mas com você volto a ser aquela menina tímida que fica nervosa de falar em voz alta. Me inquieta como você me desfaz. Já você por outro lado, você desconstrói tudo aquilo de sua pose de durão e volta a ser aquele adolescente da escola que implica e puxa o cabelo da menina de quem gosta.

Pessoas incríveis despertam o mais incrível nas pessoas e talvez manifestamos um no outro o essencial do que há de mais autêntico à nossa essência, mas com tudo aquilo que carregamos na bagagem de vivências.

Ouso dizer que restaurou um fio de esperança da qual me permitir ter mesmo no breve momento de nós dois.

Você me traz a bons momentos da vida como a lembrança daquela balde no quintal que enchia com a água gelada da chuva de inverno em que venta e as folhas secas caem dentro e juntos a pedrinhas e outras folhas, volto mais uma vez a recuperar essa parte de mim.

Acho que o julguei mal porque você tem a medida certa do que as nossas mãos se encaixam. O rubro do meu rosto ao vê-lo, ver o meu sorriso de te ver, meus olhos se enchem de alegria e meu coração volta outra vez a sonhar e a se agitar quando você chega.

Ficar junto é consequência do que vem desenvolvendo entre nós e dentro de nós.
Não quero que me prometa que na próxima chuva você irá me chamar eu as contarei te esperando.
Não quero o mesmo roteiro de histórias tristes. Não quero que falhe em desistir de mim, de nós. Sei que com você eu estou segura e que andarei com alguém que me leve do lado direito da rua.

As vezes não entendemos

 

As vezes não entendemos porque alguém não sente o mesmo por nós. Isso fica martelando e faz a gente se sentir insuficiente, mas sabe de uma coisa? nem todos vão saber enxergar a pessoa maravilhosa que você é e se mesmo assim enxergar e não conseguir se apaixonar, saiba que não é você, é a pessoa, unicamente a pessoa. Não é porque você é feia ou porque é chata. Por mais que não entendamos esses motivos, nem todos vão gosta de nós também. Precisamos aceitar que nem sempre vamos agradar a todos. Do mesmo jeito que não podemos achar que somos uma coisa só porque acham ou falam algo e fazem a gente acreditar que não merecemos amor, mas não é motivo para se sentir inferior ou menos, pois apesar de tudo nunca podemos mudar a visão que temos de nós mesmo e por isso continue se esforçando para fazer a coisa certa e ser o melhor que pode e não pensar pouco de ti mesmo. Sabe quando não nos apaixonamos por alguém, por algum motivo. Não que você tenha os mesmo motivos dessa outra pessoa para alguém não ter sido reciproco com você, mas por vários outros motivos. Seja por propósitos diferentes, seja por insegurança, um montão de coisas. No final o que importa é o cuidado que tem que ter com você. Se essa pessoa não quer, eu também não vou querer, porque eu gosto dessa pessoa? Porque vou querer alguém na minha vida que não me enxerga universo e pessoas que me enxergam menor. No final o que importa é como você se enxerga. Isso faz parte, Imagina se todo gostassem de todos? Não existiria o amor da sua vida, certo?

Sem margem de dúvida parece mentira me ver longe de você porque gostei da sua amizade, mas, mais de você. Agora terei de imaginar minha vida sem você, assim como era antes de você na minha vida. A primeira noite é sempre a mais difícil saber que vou deixar de falar com a pessoa que eu mais gostava de conversar. Parece impossível não conseguirmos. Nesse momento enxergamos assim como as crianças que vêem tudo maior que costumávamos dizer que um determinado lugar era enorme porque éramos pequenos e víamos tudo maior, hoje em dia voltamos no mesmo lugar e percebemos que não era tão grande assim, ou seja, agora crescidos. É assim o amadurecimento ele vem com o tempo e esse lugar é igual aquele amor, aquela pessoa que era seu herói que era grande e pensávamos que nunca iria passar hoje não vemos mais assim.
Com o tempo, assim como a flor que não é regada o sentimento vai morrendo, as pétalas vão murchando. É assim o amor não sustentado cai no esquecimento.

Eu lembro de você mais como um amigo do que o que eu sentia. Ainda lembro de cada detalhe que fazem você, o que fez você se tornar especial pra mim, mas só lembro, não sinto. Sinto falta dos seus inúmeros boa noite e das nossas conversas paralelas e penso que nunca mais terei um igual. Talvez melhores, mas nunca igual.

Um mundo que não tenha mais essa pessoa, na verdade o meu mundo tem que superar.

Eu me reconheço mais tomando essa atitude antes não estava gostando de como estava levando as coisas, não sabia se ia ou permanecia, mas sentia que não estava gostando de como as coisas estavam, pensava se eu queria continuar do jeito que estava.

Como eu queria você, mas a versão que me amasse. Apesar de tudo eu te quero bem e muito obrigada você animou os meus dias ... eu espero que você seja muito feliz.

Mas ainda sim cada dia a saudade vinha diferente. Cada dia uma saudade diferente. Primeiro a saudade de você fingir estar interessado em um assunto que era banal, mas que sabia que eu gostava tanto. Saudade da sua capacidade de sempre conseguir me surpreender. A saudade de não entender o que você falava, mas só de estar ouvindo tudo se tornava interessante. Chegou um momento que eu comparava toda pessoa que vinha falar comigo a você. Até que meus pensamentos cada vez mias se ocupavam menos de você e não vinha essa onda de lembranças toda vez.

Ninguém me falou, mas saiba que a vida é muito mais, o mundo ta ai, a vida ta ai, monte de coisas incrível para você fazer, um monte de coisas incrível para você conquistar e um monte de gente incrível para você conquistar.

Há pessoas que esperam para conhecer alguém exatamente como você e agora quem chegará primeiro será o sortudo.