Gostar também é deixar ir

Tivemos um começo não muito convencional, você nem mesmo apertou a minha mão e a da minha amiga. Mal sabia que mais para frente seriamos essas pessoas que se tornariam tão próximas suas. Você chegou quando menos esperava, mesmo depois de apresentados nos aproximamos de um lugar, do qual eu não esperava, no qual eu não posso tocar você, e nem mesmo te abraçar. Não esperava que seria de longe que iriamos nos acercar. Através de vídeo chamada, inteiração de ligação, neste momento em que não podíamos sair de casa. Engraçado que nunca tínhamos nos esbarrado e eu não me lembrava de você, mesmo estudando no mesmo lugar. Buscando no fundo da memórias posso me lembrar de fleches de já ter te visto passando, mas longe de algo ter sido despertado. É engraçado pensar em como somos despercebidos, mas talvez não tenha sido o momento certo.

Você pode não ter sido aquela pessoa da qual sentir amor à primeira vista, mas com o tempo que tivemos nos conhecendo e nos falando, consegui enxergar em você muitas coisas boas das quais eu gostei e aos pouco passei a te admirar e a perceber o quanto forte e como era diferente de muitas pessoas que já conheci. Conseguia também ver as suas não qualidades.

Sou grata por ter tido a sua companhia nesses momentos. Eu falo com você e toda vez quero falar mais e não me enjoou. Aquele esteve comigo em tempos difíceis, e o mesmo quando sentia quando você estava para baixo. Aquele que que jogava comigo, um jogo que nem brincava mais, mas jogava comigo por ser o único que eu jogava. Aquele que fazia voz fofa junto comigo e quando soltávamos o play junto para assistirmos filmes. Por um tempo me deixou com o coração saltitante. Sentia perto mesmo de longe. Pensar em voltar a sair de casa me empolgou, com o pensamento de que talvez você estivesse esperando também pelo meu abraço, assim como eu estava ansiosa pelo seu. Não vou negar que existia um fio de esperança que pudesse dar certo, mas eu percebi que eu estava sendo uma uma ajuda de ego e não amiga.

Mas parece que outra vez eu sempre to a um passo à frente do sentimento. Eu sei que ainda tem questões do passado. Queria tanto entrar no seu coração e ajeitar as coisas para você. Queria que você não tivesse conhecido ninguém que te fizesse sentir essa dor, mas isso está fora do meu alcance. Mais do que querer que estivesse comigo eu queria te ver bem.

Acho que falei cedo demais o que sentia, querendo uma resposta para saber o que estava acontecendo, onde estava me metendo. Ao mesmo tempo sei que já estava nascendo algo em mim, mas eu queria conversar, explicar sobre mim, dando a chance para você fugir, pois sou um pouco estranha. Sei que não era só amizade, pois algumas coisas vinham me chateando. Queria ser presente, mesmo que não da forma que eu gostaria, queria estudar a possibilidade de ser sua amiga e em como eu me sairia, mas o resultado foi game over. Sentirei falta da sua voz, mesmo você insistindo dizendo ser feia. Sentirei saudades, de me fazer sorri automaticamente quando te via em uma telinda.

Talvez eu tenha sido essa pessoa, que de alguma forma te ajudou a dar um passo a mais, para se "curar". Talvez eu tenha sido essa alavanca que em momentos de caos ambos receberam o carinho e atenção que mereciam. Eu não precisava, mas eu queria você.

Tendo momentos das quais nunca tive antes com alguém, sendo aquele que se abriu para mim, que compartilhava algumas pontinhas de icerbeg de problemas, mas me polpando de me preocupar, pois as coisas que doíam em você, me afetavam. Sendo alguém que não tem medo de ser sensível perto de outra pessoa. Coisa das quais podem parecer bobas, mas que param mim significam universo.

Alguém realmente faz questão da minha amizade eu não iria nega-la. Será que ainda algo nos aguarda? Acho que me tornei desapegada e a não sofrer por alguém que não me queria, se essa pessoa não me quer, porque eu vou querer estar do lado? Eu também não vou querer. Com você eu aprendi porque todos os ouros também me deixaram ir.

Você foi como uma nuvem, pairou sobre mim, me deu sombra em momento que precisei, mas assim com o vento a nuvem se foi. No final eu sei que é melhor assim. Gostar é deixar ir ao invés de ter, e foi isso que você fez. Por isso amar também é deixar ir. Por eu me amar, te deixei ir embora de dentro de mim.